是不是现在有多少泪水流过，前方就将有多少笑容等待……
回看这一周，感觉从未过得如此恍惚。五个工作日，因为得知剑桥远走法兰西，其中休假一天半。工作的时候很投入，休息的空当又陷入恍惚，那天一个同事问起，我只是说：感觉生活好似经历一场地薄雾浓云愁永昼震。Tommy同学最近比较忙，有心想把此事说给他听，无奈总遇不上他，后来觉得不能这么依赖于别人的开导，终究要靠自己来解脱。那天听闻他最近正在忙公司开业的准备工作，衷心祝Herostar前程似锦。
周六和表妹碰面，又谈起外婆。禁不住眼中又含泪，还是无法完全接受她已离开我们两年多了。婆婆，你在那边还好吗？想你最爱的外孙了，就托梦给我。我好想你……
今天去了久违的DK夫夫家，不出所料，在去他家的路上，真的和夏同学巧遇，结伴上楼，害别人还以为我们是约好先碰面再一起来的呢。看几个朋友侃侃而谈，我却始终无法融入，常常走神。事后，Kelvin在Q上说我：感觉你越来越沉默了……
终于去红树林看了日落，沿着长堤望着海天一色，感觉时间变慢了。
这世间，还有什么是值得你留恋的吗？
生活有时让人哭笑不得，有时又让人哑然无语……
沮丧有多久没侵蚀你的心？
那日，恍然看到Q消息提示，剑桥先生把个人资料中的所在地改为了“法莫道不消魂国”，我以为他在改着玩，你知道还有人把所在地写作“火星”的呢。可适才不经意的聊天间得知他现在果真身在法莫道不消魂国，而且去了一周了，而且归期至少是三年后（属于公务外派）。他说之前跟我有留言，看我一直没反应，还觉得沮丧，于是我才想起这该死的不稳定的网络让我错过了多少东西。
不是不雷人的，只是这声平地一声雷雷得人想死，禁不住想慨叹一句：天意弄人，或者以“也许上天有更好的安排”聊以自有暗香盈袖慰，他说这不会影响我们交往的；我说当你回来时，就能在BJ见过我了；他说如果那时我还名草无主，就和我同床共枕；我说我等候你这句话会不会让你感觉太沉重；他说真爱一个人不是想得到什么，而是为他想的更多；我说爱一个人就是不想让他难过。
不确定的是前面的路，确定的是现在的关系固定为一切皆有可能的“兄弟”。
遇到D&K夫夫，谢谢他们的两耳一口，耐心倾听和指明道理。或许我感觉没那么糟糕，或许来得太突然，后遗症还在后面。我又能对自己说些什么呢？或许最佳表情就是苦笑一下，无奈地说一句：C'est la vie。
巴黎时间与北京时间间隔6小时，现在你那边又正值傍晚了吧，身在浪漫之都，左岸的风景很悠然，亲爱的，保重！
当当上买的《王石管理日志》到手了，写老王的书很多，目前惟独这本还比较入眼，之前有名的《批评万科》不过又是一种变相地夸赞，还不如每天邮箱收到的集团总办《资讯日报》。好在这本书的作者历任《三联生活周刊》、《经济观察报》的主笔，内容有些营养，文风精炼也不失深邃，还是这样的写手比较适合学经济出身的人吧。
台风天，今晚的图书馆人寥寥，我随手拿起落落的《须臾》，看到里面夹着一张便签纸，上面写着：如果你也拿起了这本书……后面留名Eimly、邮箱和QQ号码，再看，下面还有一张，是前前个借书的人留下的，那一刻真觉得生活挺电视剧的，如果换作两年前的我，极有可能也续上一张，可以搞个接龙了。又见到了那个整理图书的男孩子，他应该是大学生义工吧，戴着眼睛，眉目舒朗，气质干净，整书时专注平静，听到一个人问他2区13巷在哪里，他的声音很好听，也很有耐心，真是个好孩子。
回来的路上雨势突猛，下了公车已是大雨滂沱，只好躲在临近的屋檐下，看到旁边一家千色店，然后邂逅了我人生的第一瓶香——KENZO风之恋。看了网上详细的介绍是：
香调：清新气息
前味：日本柠檬、芳樟树叶
中味：水生薄荷、睡莲叶
后味：绿胡椒、白麝香
导购小姐告诉我水之恋是与之配对的情侣香水，问我要不要也来一瓶？
嗯，希望将来我们身上的气味就是这样微差却也相似。
把枕边书翻来换去几次三番后，还是看不进去，再次睡不着。
翻开日记本，发现一周前的这个时候也是无眠夜，当时在本子上草草记下几笔，没想到成为今日今时对照的呼应。还记得那晚备受折磨的心之全蚀，希望不要是周期性失眠。
和剑桥又是好几天不见，或许我们都没有像彼此以为的那样迷恋对方。他说过，我的心智要高于大多数同龄人，所以对我尤其放心，相信我能处理好这份云里雾里的感情，So有时候我会心有小喜悦地觉得我们是天涯咫尺，有时候又会幽幽地觉得我们分明是生活在两个世界的两条平行线。这些都是一个人的孤单心事，在现实世界里又能找谁去讲？只能在自己心里试着把这份纠结理顺想清楚。可还是有很多挠头的时光……
认识一位新朋友Tommy,他的话都深得我心，很高兴能帮到他一个小忙，也让自己平添了一份小小成就感，当年花了那么多心力学习的英文终于没完全掉地上。希望如彼此所言，能成为一生的朋友，于是，又想起以前看到过的一句话，大意是，我们的生命中终究会遇见一些人，或许与之不常见面甚或未曾谋面，但你总能感受到他们温暖怡人的正能量。如尹珊珊所言，最后能够支撑住一个人的理念的，除了强大的内心，就是这些好朋友。
提到33，那就再记下她的一句：很佩服自己以前默默扛过孤独的日子，那个时候的我，还那么坚强，无论发生了什么事情，告诉自己，过了今天晚上，一切都会好很多，洗洗睡，没有什么能够打人比黄花瘦倒我。即使折磨内心，也是我自愿承受这种程度的痛苦，所以也没有怨过谁。我是从内心希望把自己和他人分开的，我知道彻底的自由就是彻底的孤独，我无所谓，反正他人就是地狱。
以上观点我不全部接纳，但却足以慰藉夜深沉未眠人的心。
本命年的衰运到现在我终于体会到了。
最近的日子，感觉每走一步都是艰辛，每过一段都是纠结。Q空间里记录的永远是微小快乐和烟般轻愁，只有在这里抒发最真实的自己。可是很多时候，打开这个页面，却完全没有记录或者说是倾诉的心思了……今晚看到Tommy的留言，谢谢你，陌生却温暖的朋友。
在自我心智提升的道路上不曾停止过，内外兼修是不断提醒自己要坚持的，也曾因此深得某先生的赞赏，只是为什么我喜欢的人都离我好远？是老天的玩笑吗？双城记、两地恋让这份暧昧阶段的感情前途甚不明朗，24年，还没经历过一段两情相悦长相厮守的爱情关系，对前面的路我实在也看不清楚。有谁是真正关心我的？在这样慌乱的城市孤独地生活的日子何时是个头？亲情在渐渐转淡，工作在平稳开展，只是闲下来的空当，还是会有一切都不在乎、生无可恋的感觉萦绕心间，这种感觉在这个周末达到巅峰，待在房间里、走在路上，双眼是发呆的、脑子是放空的，或许这就是传说中的行尸走肉。那天在天涯上看到一个帖子，探讨如何自杀既不让自己痛苦又不让亲友伤心的方法，感觉心有戚戚，这也是我此时想法，只是看完了那个帖子，我还没找到合适的办法。
上个周五，看Frain的博，看到阿森割腕后留下的伤疤，真觉得骇人，看到描述阿森妈妈发现儿子自杀后对他又哭又打时，禁不住眼睛湿润了，这是我最怕的死后场景。也许如Frain所说，每个人生命的长短是注定的吧，今后我还能活多久，我真的说不准。在最绝望的关头，记录下这些心情，明年此时再看或许会笑自己太傻，或许已看不到……
一切都会有尽头，相继离开，都有时候。
北京；剑桥博士优质男；30岁；三段恋爱；十句悲伤……
这一切都显得那么不真实，所以，趁陷得还不深，还不够爱，速速撤退？
我的悲剧。
早睡早起是期望养成的习惯。
清晨是绝好时光，用来睡觉会不会有点浪费？
今天早起第一天，记号一下：6：50。贵在坚持！
5.12一年了，生活总是要继续，生活还是在继续。
下午有去过灾区的志愿者同事做“遵道故事分享”
你的生活经历过一次重创吗？
生命无常。用心过每一天，珍惜已拥有的，是不变王道。
一个人要走多远，历经多少沧桑，才会累
什么地方才是家，为了谁，才留下……
——张学友《别问》
五月天，首日封。回看四月的光景，想到一个词：艰难的四月。
那些时日，工作上的折磨感纠结于心，与日俱增，虽然做出的成绩有人夸赞，亦有人欣赏，但有多少次想不告而辞。到后来，又是怎么定静下来，决心在这里做个十年八年，也许我留恋的是部门里可爱可亲的同事，食堂师傅绝妙的手艺，莲花北村静谧的寻常午后……
终于搬到了新的住处，我住9楼A，现在看着衣架上的袜子在随风晃动，远处的光影明明灭灭，听着John Lennon的《Oh my love》，我发现，心开始没那么浮躁了……那些时日，常常觉得自己是睡在公路上，楼下公交站公车发动时的引擎声足可震天，同一屋檐下，住着我和他，当时的热络已成冷疏，从此以后，巨讨厌说话娘声娘气捏调子、出门前化妆要半个小时、隔三差五带人回家过夜的死gay。极品我算见识过了，为他，我愿意做个伪直男，也不想与他有半点相“同”之处。
来深圳两年半，第五次搬家，真的厌倦了。还好这次住的房子没那么失望。
生活那么琐碎，经历那么复杂，我只想记取好的，不让坏的留下痕迹。
有时，我会在不同时刻有意无意地等待一个人或者一些人的出现。在我每天流动穿梭的时间线里，总会和一些人的时间线产生交点，往往在同一个地方，同样的时间，看到同样的人。
八楼那个高高个子的大男孩就是一个。他在这座楼里出现了很短的时间，只有两三个月，但很巧每天早上我坐电梯时总能和他碰到。电梯停在八楼时，总会有个高高个子的大男孩走进来。他二十三四岁的样子，一米七八左右的个头。浓浓硬硬的头发，黑黑的剑眉，健康的肤色，挺直的鼻梁，棱角分明的嘴唇。他总喜欢穿天蓝色的衬衫，洗得干干净净，但从来没有熨过，后背会有细细的小碎痕。这些小碎痕提示我他应当是一个人生活。他总背一只书包形状的皮包，长长宽宽的带子垂下来。这是个非常干净英气的大男孩，他的五官和神情都没有烟火味和铜臭味，只有一阵凉爽的气息。
他的眼神很安静，看不到烦燥不安，看不到紧张，看不到睡眠不好的倦怠。他的表情很慵懒，总有点漫不经心。在这个紧张的都市里，我周围那些准备上班的男人薄雾浓云愁永昼大多表情紧张，目光里充满燥气。他似乎是个异类，总是那么安静，从容，放松。每次和他同坐电梯时，我总会感到一阵凉凉的风吹过来，或者我突然面对着一汪平静的水面。
他下楼时我们会走一段相同方面的路，他的腰挺得笔直，撩开长长的腿慢条斯理地走，那大大的书包一下一下地晃动着。看着走路时的他，我心中会涌过一团温暖的安静，就象看到阳光下一丛飞鸟掠过天空。我经常走在他后面，看着他每一个优雅的步态，看着他一点点走远，去公交车站等车。我这一天的等待到此为止。
过了几个月，这个爱穿蓝色衬衫的大男孩从楼里消失了。他象一滴水出现在我生活的玻璃上，又被蒸发到不知什么地方去了。按说，五年了，太多这样的人在这楼里进进出出，流来流去，我早就应该习惯了。但没想到，我竟然会重重地失落了好几天，就象一个人正在自得其乐地玩家家，沉浸在不为人知的快乐里，却突然被收走了玩具。其实，我们没有说过一句话，他应该从来没有注意过我，他不会想到，那几个月的时间里，陌生人的他对于我是如此重要。因为在这个烦燥不安，尘土满面的城市里，每天看到他的那几分总让我感到安静和清凉，短短的几分钟总可以让我的一天有一个宁静的开始和延续。
我看过女写手赵波的一段文字：有段日子她每天早上都守在电视机前，等待一个广告片的出现：一个男人泡在浴缸里看书，他的孩子问了他一个问题，他慵懒地回答：“知道了还问？”这句带着阳光质感的懒洋洋的声音让她每天都在等。生活中到处弥漫着相仿佛的情节和感受，她经历了，我体会到了。
