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沧海他年见此心

天涯一旦成知己,沧海他年见此心。
抑郁吞噬内心的那些当下,他开始常提醒自己:走过这一年,你就很厉害了。体验到更多,你就已经赢了。

Santiago

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月读

今天是11月深圳读书月的最后一天。
这个有着书卷气息的月份,我也随之看了好多书。记号一下。

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搬家

我也必须要搬家了,虽然有点舍不得。
http://blog.sina.com.cn/rainfallen#

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回家的路


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下班回家的路上,路过一枚正在打电话的帅哥,听到一句:你知不知道,我想你想得快要发疯”,这背后又会是怎样的剧情?
回到家后,遇见好久不见的剑桥同学,文艺青年范儿发作,傻傻地跟他说“你就是我心中的一阵暖风”:
你和我不常联络
也没有彼此要求
从开始到最终
这份情感没变过
没有谁能够取代这种甜美的相投
习惯对你说感动
需要时你在我左右
两颗心活的自由不担忧时空
……
联系上好多年没见的堂妹,她说起前不久回家时去看望奶奶,临走时奶奶拉着她的手,哭了,我问她怎么了,她说”她就是怕下次我们看她时她看不见我们了……”那一刻,忽然眼中有泪光闪烁,离家这么些年,我第一次觉得我真得离家好远了,就像Peter,Paul and Mary的那首《500 miles》那般的凉。伴随我敲下这些字的是蔡淳佳的新歌《隐形纪念》、《回家的路》,后一首里面唱到:

打电话留言 变成风的留言
也许只是想你听见这里的秋冷一点
不拆开的信件是我勇敢的凭藉
也许再走五百里日夜就能走到从前

陌生的城市炊烟最美
故乡的水是滚热的泪
在天黑时刻就能望见
我离家有多远


向前走别回头你在身后
临别挥手像召唤的挥手
用力走多年后我想回到
你眼里的温柔

一个人我衣袖有点长
遮掩我的手想念你的凄凉
想起我不挥手的倔强
悔恨比月台还长

向前走别回头你在身后
临别挥手像召唤的挥手
用力走多年后我才看到
昨天曾有你明天还有你
给我不变的守候

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灵の悟


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昨日乌云密布,今天日光倾城。
我住9楼A,看着晾台上随风飘曳的床单,觉得岁月静好……
最近看到一篇印象深刻的文章,读过作者的那本《正见——佛陀的感悟》,发现或许这才是真正的佛学。转载在这里,希望对看到的朋友都有益。

                        
完美主义者与出离心

                                                宗萨钦哲仁波切


       在佛教里,出离有很多种含义和解释,我遇到的很多人都把佛教的出离理解为远离人世,就像悉达多太子曾经做过的那样,不过这种解释容易把尚未准备好的人吓跑,佛陀并不打算剃光每个追随者的脑袋。  


     对于生活在城市里,喝桶装水,每天坐地铁上下班的人来说,悉达多的出离在多数时候只能是一种遥远的梦想。他们可能并没有太多的选择余地。 如果你想修行佛法的话,你可能只能在这样的环境里修,在地铁里,在公司里,在下班的路上,在晚饭之后。但你同样可以出离,要知道,出离心并不只有一种表现形式。


        在过去对你很重要的一件事,现在是否对你一点都不重要,过去可以轻易激怒你的事,现在你是否毫不在乎。如果是的话,那么你就从这里出离了。你需要出离的东西很多,并不只是不抽烟不喝酒或不打牌,那只是开始。


   所谓出离,就是不再执着过去执着的事物。当你不再执着一件事物或一种习惯,它就失去了指挥摆布你的能力。  你也就获得了自由。 从这个意义上来说,你必须出离所有的事物,才能获得彻底的自由,当然不止是那些看得见摸得着的东西,也包括很多细微的东西。


   例如你看到一个观点,这个观点令你不舒服,那么说明你执着于一个相反的观点。 这个观点奴役着你,所以你会不舒服。这样的事情也应该出离。不管这个相反的观点正确与否,或是谁所说,如果他可以让你不舒服,那你已经被攻陷,你都应该从那里出离。


指出的是,佛教所有的观点都是为了破除另一些观点而出现,但它不应该成为你的新主人。 你也许经常会变得很生气,那是因为你的生活里总是出现与你所预期的相反的东西。


   例如,你请的临有暗香盈袖时工可能让你非常不舒服,仅仅是因为她擦桌子的方式与你不同,你很不喜欢她那种看上去非常笨拙的擦法。 甚至有时候你在街上看见一些打扮夸张把头发染成绿色的人也会生气。那是因为你执着于古老的审美观。


    要摆脱这种不爽的心态,有两种方法,一种是你改变心态,不再执着于每个人必须按照你的方式去做事的想法。   还有一个就是换一个擦桌子的方式和你所期待的一样的临有暗香盈袖时工。


     很显然,前者是一劳永逸的方法(佛教用的就是这种方法)。 后者只能暂时解决问题,你可能必须不断地更换临有暗香盈袖时工(这也是很多人不断更换老公的原因)。 你可能花了很多时间找到一个照你说的方式去擦桌子的临有暗香盈袖时工,但你很快会发现,她上厕所的时候居然忘了冲马桶。


        因此,试图以改变外在的世界来追求完美是徒劳无功的。永远会有你意想不到的事情出现,把毫无准备的你激怒。你有多少执着,就有多少痛苦,要摆脱痛苦,你必须从所有的执着里出离。 当你生气的时候,你应该看一下自己的心,为什么会生气。  是否因为出现了与你期待正相反的东西。 你的期待,就是你所执着的东西。


    佛陀不会被任何事情激怒,因为他出离了所有的执着。你可能因为任何事情生气,你可能因为公共汽车开的太慢而生气,可能因为找不到所需的东西而生气(她把东西放哪了?她总是乱放东西),甚至可能因为你想让生气的人不生气而生气。 这说明你非常脆弱。  你很容易被激怒。


    在经过一段时间的修行之后,你可能还是未能了悟空性,也不知道金刚经在说什么。 但你还是和过去有所不同,过去你是个追求完美的人,而现在你已经可以容许很多不完美的事在自己的生活中出现。例如,你可以吃一道比较咸的菜而不会抱怨。


        所谓完美主义者,也就是说,你希望所有的事情都要达到你所希望的样子,你希望住在墙壁是天蓝色的屋子里(如果不是,你就会睡不着),你不喝桶装水之外的任何水,你希望用自己喜欢的杯子喝茶希望茶的味道不要太浓也不要太淡。


       做一个完美主义者的坏处就是,你会经常痛苦,因为这个世界上多数事情都不会轻易俯首听命,它们不会事事顺着你。要让他们达到你所希望 要让他们达到你所希望的样子,你必须花很多时间。 很多人试图创造完美的世界,不过他们最终都被证明失败了。事实上,只要把你的心稍作调整,一切都会很完美。


        之所以看到的是一个不完美的世界,是因为你有各种执着和不切实际的期待,如果你可以从这里出离,你会变得非常强大,你不再坚持必须住在有蓝色墙壁的屋子里,不再坚持必须喝桶装水,不再坚持必须用自己喜欢的杯子喝水,不再坚持茶的味道必须不浓不淡。


        如果你出离了所有的执着,那么你就会变得非常自由,没有任何事情可以激怒你或伤害你。

个二个人 

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小·意·思


苏菲
“不卑不亢,不骄不躁”,细看这八字,要真正做到实属不易。最近遇到很多浮躁的人、事、物,又或者是因为我的内在状态才吸引、遇见了这么多相近频率的怪咖。
上下班的路上会经过一个工厂。隔着铁栅栏,早8点,我看到一些女工在暗暗的大食堂里仰着头看电视;晚8点,我看到栅栏内是一脸倦怠的女工,一手煲着电话粥,一手拿着钱,栏外是一排推着三轮车现炒现卖快餐的小贩,油火朝天,辣味四散。每每路过看到这个光景,总会想起有个朋友说的:幸福感总在对比之后最强烈;也会想起外婆说的:现在的人需要的不多,想要的却很多;又想起《悦己》上说:少即是多,“富有”不是我有,你没有;而是需要的已够,想买的不多;不久前圆寂的圣严法师,曾说过佛法不教人远离所有享受的食物,而是“有,很好;没有,也很好”,他说,执着是烦恼的根源,在“有”的当下,我们尽情享受,但“没有”了,也不痛苦执着。进出自在就是洒脱。我的信仰并不倾向佛教,但我觉得一些佛陀的感悟可以点亮人心中“无明”的区域,让人们活得更达观自在。越发觉得,只要人活着,就是在做某种姿势。纠结挣扎时你所向往的自由,只是众多的姿势之一。当你真的得到了这个姿势,就可以体会到这个姿势的辛劳,然后又觉得满世界都是其他的轻松姿势……
2009年10月16日晚,这个华灯初上的周末前夕,我独自穿过人流车流,看到一些,想到一些……千千静听里响起一首久未听到的老歌,心中虚浮一天的尘埃渐渐落定后,记下适才的思绪,是为记忆的一种。

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生活碎片

“如果你听,如果你看,如果你沉静——心中悄然蔓延的是曾经的年轻和柔软……”
昨晚下班后,与同事玲一起去“物质生活”书吧,进店后迎面又看到上面的这句话。一壶茶,一碟小食,一盏灯,三两本书,聊到十点多钟。玲告诉我她快要结婚了,我顿时错愕,此前怎么没看出一点迹象来,她说如果不是要婚了,肯定会追我做男友的。我能感觉到她对我的好感,但面对这样的话语,我还是不知如何应对。好在,她真是个可爱的好姑娘。
早上的家乐福也太热闹了吧。
下午收拾完房间,坐在沙发上的空当儿,心不在焉地看着《非常6+1》,一个气质干净、笑容温暖的大男孩,手捧11朵玫瑰,送给准备上台表演的女友,然后两人满满拥抱。于是,想起去年也是秋天,曾无比地渴望一个大大的拥抱。今晚原本计划去GYM,外面飘飘洒洒下起雨来,凉意也一点点明显地感知到,我想秋天是真的来了,这个我最爱的季节,也是最容易感伤,最渴望拥抱和温暖的季节,将会发生什么故事呢?
买到的新书《与神对话》中的一句:“你孤独吗?你孤独多久了?”
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我知道你去年十一做了什么


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标题是仿照一部电影的名字——《我知道你去年夏天做了什么》,于是想起在图书馆的书架上看到过一本《我知道你明天做什么》。决定重拾博客,记录下每天的进步,也是为后来的回看提供素材。

十一:同学家,看阅兵,去雨花西餐厅吃饭。旁边的
Why not听说已经关了。途径音乐厅,200元,维也纳童声合唱团的票。换了新发型,用心的理发师,微卷得还不适应,洗完后摸起来像菜瓜布。


十二:《黄帝内经·上古天真论-家用说明书》。梅林水库大坝上,吹吹风,看月亮。


十三:蛇口会高中同学W。路途中取消掉与某网友的夜会,JJYY的人总归讨人烦,而我又在渴望些乱七八槽的什么呢。站在W6楼住处,不远处就是海洋,波光粼粼,海风正好。双黄月饼,吃一送一,外加书城100元购书券。看到珠玉姐姐说的那条街道——爱榕路,真想停车下去走一走。小肥羊。海岸城,等待1810的《风声》,顺电,败森海塞尔的耳机一副。片尾迅哥儿的独白让我动容,不愧号称国内近10年最好的商业片,强过《见过大爷》。真功夫。


十四:中心书城。四本书:《活出全新的自己》、《与神对话》、《那个姐姐教我们的事》、《杜拉拉2——年华似水》。收获满怀。东门优衣库,灯芯绒马甲背心。东门夜市,赏月的好时机。和兴足浴城。居然有此服务。寻到“雪糕”吧,匆匆来,匆匆去,终归气场不合。


十五:见某网友,理工男娘起来实在可怕,GWY的门槛未免也太低了。逛宜家,恨不得快结束。迪卡侬,跑步服一套。期间接到妈妈的电话,又是介绍对象的事,很平和家常的聊天,发现自己已经亏欠父母太多,将来婚事又要伤心。不敢想。


十六:《浪漫的事》看完,接到同事L的电话,“大年初一”午餐,主厨因为回家过节,导致所有食客没有饺子吃。第一次健身。挺胸收腹直背是目标。跑步机35分钟很投入。我一定能坚持下来。重翻Frain的博文,关注健身那几篇。再次觉得他真是一位可爱的朋友,学习。


十七:中信城市广场,亚马逊蔬果自助餐,JUSCO,一枚中航健身会的型男招摇过市。星巴克榛味拿铁,周围的美女人手一只烟,不知不觉混入其中装B。《活出全新的自己》看的很慢,多了些联系自身实际的思考。购书中心,最爱的书店。路过万科大厦,搬家还在继续。

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最近


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独立意味着,自己读书,自己工作,自己养活自己,自己对自己负责。一个人面对所有的孤独,一个人解决所有的问题,一个人承担所有的选择。

L说“人一生里面肯定要吃很多苦,我想我不如先吃一些。这样以后再有困难,都不会显得那么难。”我无法说得比她更好,我只能转述。现在的L让我又感动又尊敬。

最近面对很多诱惑,但最后还是把持住了。守住了这一年的简单清净生活。
不知道该说自我要求太高,自我折磨,还是该说有原则有坚持?我只知道现在的我,内心少了很多慌乱,更多的是想静静享受一些时刻。

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